Har du merket at det er noe spesielt med å være først i high school?
Hun som rekker opp hånden først? Eller den som har nye iTing først?
Det er sånt press å være trendsetter, en pioner.
Men ikke jeg. Tanner Daniels var som alle andre tegneserienerder.
Fornøyd med å fly under radaren og overlate banebryting til de andre.
Av alle de første det ble tevlet om forble én åpen for hvem som helst.
Aldri i North Gateway Highs historie hadde noen elev høyt innrømt-
-å være en ærlig, registrert, stolt-
- eller engang beskjeden... homofil. Inkludert jeg og min bestevenn, Brent.
Forklare igjen hvordan den første som kommer ut på skolen blir populær.
Det er enkelt. Alle tenåringer er enige.
Den heteste trenden i skoler over hele verdenen er G.B.V.
- G.B.V? - Gay Beste Venn.
Alle kjendiser har en, alle tenåringsjenter trenger en.
Snart kommer alle tre skoleball- dronningene til å slåss om meg.
Tre mektige klikker styrte North Gateway High.
Og hver bitchdronning styrte skolen vår fra alle kanter.
Caprice Winters, dramadronningen, dominerte alle tre korene-
-og skolens minoritetselever.
Så var det 'Shley Osgoode, forkortelse for Ashley. Så skarp var hun.
Med sitt alltid solfylte mormonhumør styrte 'Shley alle bærere av gullkors-
-og andre prektige.
Men ingen kom opp mot Fawcett Brooks. Skolens mest sexy jente.
Og de rike og populæres keiserinne. Hun elsket nykker og hatet tjukke.
Varemerket hennes, gylne lokker, vant henne "beste hår" tre år på rad.
En unik prestasjon, for sisteårselever skal vinne.
Som krigsherrer i Den tredje verden-
- opprettholdt de en skjør maktbalanse. Vennlige, men alltid vaktsomme-
- mot alt som kunne skade våpenhvilen og skape en total sosial krig.
Skoleballet for full effekt. Da husker ingen konge eller dronning, bare meg.
Hvorfor ikke et masse-SMS og få det gjort?
"Jeg liker gutter. Vi prater ikke mer om det."
- Det er så homsete å komme ut via SMS.
-Ikke regn med meg. Eller inn.
Så tidlig 2000-tall. Jeg er ikke overrasket.
Mer trolig at Glenn her kommer ut enn Tanner, og han er vår vaginaentusiast.
- Forbannet streit. Bokstavelig. - Selvsagt kommer jeg ut.
Det er spørsmålet om når jeg jobber med.
Utrolig at du vil bli en overfladisk hores sexløse vedheng.
- Hvorfor tror du planen skal virke? - Du vet at jeg rekognosert.
Klar? Ok!
Fawcett blir balldronning, men etter at kjekkingen Hamilton dumpet henne-
- er hun sårbar, og leter etter en fordel. Hvilken som helst.
- Hva faen var det? Dere var i utakt. - Det er den tiden i måneden.
Vær så snill, deres "må-ha" er så ute. Få høre da.
Denne månedens er helt blendende vintagegreier.
- Ekte kasjmir. Ironisk skuldertrekk. - Hatt det.
- Ødelagte jeggings. - Jeg oppfant dem.
- Og en G.B.V. Det betyr... - Jeg vet hva det betyr!
Ikke min feil at det mangler homser. Fantes det noen ville de dyrke meg.
- Jeg mener, se på dette. - De ville dyrket deg. Du er vakker...
Fawcett faller kanskje for det.
Men hvorfor tror du at en superkristen som 'Shley Osgood vil ha en G.B.V.?
'Shley er mormoner. Deres greie er å være hyggelig mot deg.
- Til du gir opp og blir som de. - De smiler og stikker deg i ryggen.
Utrolig at våre gudløse venner leser sånn blasfemi. Synd skal være "inne".
Jeg vet ikke. Tror du ikke det hadde vært kul å treffe en? En ekte homse?
- Hva? - Vi kunne ta ham til ungdomsgruppen.
Eller by ham på milkshakes. Om alle er supergreie mot ham-
- innser han kanskje at den eneste han skal være glad for er Jesus.
'Shley, du kan ikke bli venn med dem.
De vil stjele brødrene våre, kjærestene våre, våre gnagere.
Alt del av deres hemmelige agenda å spre sine gaybies over Amerika.
- Gay babyer? - Nei! Som gay... rabies.
Hurpe!
'Shley vil forsøke å omvende meg og få Fawcett til å ville ha meg mer.
- Og frøken Caprice? - Hun må være i sentrum.
Dere så hennes plagierte musikalrøre av "Mean Girls" sist vår.
- Det kunne vært strålende. - Men det var det ikke.
Caprice trenger en homovisjonær som leder karrieren til ikonisk diva.
Håper alt går etter planen.
Du glemmer oss vel ikke når du er i en ny sosial stratosfære?
- Er det den nye? - Lekker!
Og jeg har planetens siste klapptelefon.
- Vi laster ned Gaydar. - Hva faen er "Gaydar"?
Hvor har du vært? Den nye appen som lar gaymenn finne hverandre-
-med toppmoderne GPS-teknologi.
Jeg vet for at Brent prøvde å laste den ned til telefonen min.
Heterogledesdreperen kukkblokket meg.
Jeg besudler ikke telefonen min med et tøytete homsemøtested.
Tanner, vi skal ikke gjøre noe, bare se om det fins andre gaymenn i byen.
Og finne ut hvor mange kubikkfot fra oss de er. Det er vitenskap.
Den kommer til å forandre våre liv.
Hvilket var sant. Men ikke som vi hadde forestilt oss.
- Det er ikke rettferdig, frk Hoegel. - Trist, skolestyret var tydelig.
Vi kan ikke ha en homse/streit- allianse uten et homofilt medlem.
At vi er streite betyr ikke at det ikke fins homseelever på skolen.
Min framtidig G.B.V. vil komme ut av skapet og si hvor tøff jeg er.
- Frk H, klubben er alt jeg har. - Er dette hjelp til queerungdommer...
- ...eller deg selv? - Det er for de som er homse!
De skal vite at gruppen fins. Tenk om Viola her kom ut som lesbisk?
- Du! Jeg er helt snoppisk. - Still opp for laget.
- Soledad, da! - Eller at Braxton har to mødre!
Det må telle.
Og begge fru Cooper-Cullins hjalp til med forrige måneds veganbaking.
- Mødrene hilser. - Hei, mødrene.
Men jeg er redd det ikke holder.
Frøken Hoegel, gi meg noen uker til. Så finner jeg en homse.
Om jeg så må dra tenåringsdronningen ut av skapet.
Soledad, du får ikke ha noen homseheksejakt.
- Naturligvis ikke. - Gi det tid.
En dag treffer du dine drømmers gayperson, ditt livs høydepunkt.
Så går det bare utfor.
Hei, Soledad. Eller hva nå det er.
Du er vel president for skolens for øyeblikket gayløse G.S.A?
- Noe sånt. - Jeg hørte dilemmaet ditt.
Jeg kanskje har en idé som kan hjelpe deg. Følg med.
- WiFi passordet er Lilo. - Hei, gutter. Hvor brenner det?
Hei, mamma. Vi har en vanskelig matteoppgave, så...
- Å, matte. - En vanskelig nøtt å knekke. T-T-Y-L!
- Senere, fru van Camp! - Vær trygge! Med matten.
Mammaen din vet. Og tror at vi gjør det. Hvorfor forteller du ikke bare?
Hun er så fornøyd i hintene sine. Hun skal ikke få tilfredsstillelsen.
- Kanskje når hun våger å spørre. - Hun respekterer ditt privatliv.
Hun vil melke alt drama ut av det. Stol på meg. Jeg er hennes sønn.
Må vi høre på denne fæle popdanssmørja?
Hold munn. Du elsker det.
- Bank, bank! - Hva vil du?
- Er alle anstendige? - Ja, mamma.
- Jeg mener alvor. - Ja, vi er anstendige!
Jeg sjekket bare. Dette er min jam!
Har dere noen poppers? Ville passet bra nå.
Mamma, dette dansepartyet er bare for inviterte. Så...
Jeg kom bare for å si at jeg ikke kommer tilbake på minst én time.
Slapp av. Gjør greia deres. Bli ville.
- Takk. - Det er greit for meg.
Ha det!
Nå laster vi ned appen og finner noen menn.
Hva om vi ser noen vi kjenner der? Eller noen finner telefonen min?
- Det er jeg som får problemer. - Tan, vær så snill.
Har jeg ikke tungekysset før college må jeg ta det igjen seksuelt i årevis.
Jeg vil vite om det fins andre homsegutter der ute, utover deg.
Ikke ta det ille opp.
Ok, greit.
- Vi trenger et profilbilde. Si cheese. - Cheddar.
Få se. Nei.
Slapp av. Bare enda en hodeløs kropp i et hav av lav selvfølelse.
Dine abs er ikke så verst, herr Firpack.
Nå skal vi se hva North Gateways snuskete homser syns om dem.
- Er dette en god idé? - Var Drake med i Degrassi? Ja.
Den heftige rapperen Drake var med i en canadisk etter-skolen såpe.
Glem aldri det.
Vi hadde ingen flaks med gutter på Gaydar den kvelden.
Men neste dag ville Soledad og hennes bananfluesverm bruke appen bedre.
Ok, et sted på denne skolen fins en ensom seksuelt forvirret gutt.
Vi må jakte på ham. For å hjelpe ham, selvsagt.
Ifølge en innsidekilde er denne Gaydargreia stor blant homsene.
Særlig blant de i skapet. Vi har våre avatarer klare?
Ja. Min er Robert Pattinsons airbrushede torso.
- De liker vel sånt? - Ja. Og du har Zac Efron?
- Og Persefone kjører Adam Lambert. - Toppen. Jeg tror vi har fikset alt.
La mannejakten begynne!
- Faen også! - Hva var det?
Ingenting. Bare det åpenbare her inne.
Fy. Vi går.
Dritt. Dritt.
Tanner! Gi meg den. Du får den tilbake ved dagens slutt.
- Faen. - Kom an, kom an. Faen!
Mandag. Tirsdag.
Onsdag. Torsdag.
- Hva skjer, tispe? - Herr Brent.
- Et øyeblikk, fru Burkhardt. - Vær oppmerksom!
Den lille tispen tror at han eier skolen.
Å, dritt!
Jeg har en! 4packboy95. 131 meter herfra.
Jeg har ham også! Denne veien!
- Gi meg telefonen din! Nå! - Gud, Brent. Du er besatt av appen.
Du forstår ikke. Soledad og gjengen sporer homser på skolen med Gaydar.
Slatsky tok telefonen min i tredje timen. Den er fremdeles innlogget.
- Jeg vil ikke vøre den som faller her! - Den dramatiske avsløringen du ønsket.
Jeg planla det ikke sånn! Eksamensballet er måneder unna.
- Det kommer herfra. - Vi er her for å hjelpe.
- Hva gjør dere? - Hvem tilhører disse hårløse absene?
- Signalet kommer forfra. - Dere har to sekunder...
- Fra... herr Slatskys kateter. - Herr Slatsky?
Du er gift. Med en kvinne. Og dette er ikke dine abs.
- Det er falsk annonsering. - Hva snakker dere om?
- Vent! Det er ikke herr Slatsky. - Tanner, la være.
Dette er vel din mobil?
Jeg antar det.
Du er skaphomse. Men du er ikke så fantastisk.
Jeg er nok ikke så fantastisk. Men jeg er vel homse, antar jeg.
Vi har en. Vår helt egne homo!
Twitre dette straks.
Hva ser du på, homo? Ser du på ballene mine?
- Prøver du å se på ballene mine? - Tanner! Vent! Jeg er din venn.
La ham være, din desperate psykomerr.
- Det var slemt. - Er du en psyko og en tispe?
Jeg som hadde vært så forsiktig i 17 år.
Lærte å slette internettloggen da jeg var 11.
En dum feil hadde kostet meg alt. Og det var én persons feil.
- Hei, jente, hei. - "Hei"? Er det alt du har å si?
- Unnskyld. Det gikk så fort... - Det var du som ville komme ut!
- Utrolig at du lot meg lide! - Vær så snill. Kanskje du kan snu det.
- Lat som om det var en spøk. - Går ikke å gjøre "Ikke homo, Brent."
Jeg er en død mann, men det er du som er feminin.
Kom ut og ta din andel av den daglige mishandlingen.
Det hadde vært patetisk. Som om jeg kopierte deg.
Vet du? Det er min egen feil. Jeg bare følger deg. 99 % av tiden.
Tanner, vi vet begge at du liker å være sidekick.
Så jeg er sidekicken?
Nå innser jeg at du bare bryr deg om deg selv, din egoistiske lille soper.
- Tanner Daniels... - Jeg sa at jeg er lei for det.
Unnskyld, fru van Camp, men jeg får bruke det ordet.
Siden jeg er en. Akkurat som sønnen din.
- Tanner, du hadde ikke rett til det! - Hva bryr du deg?
Du vet at hun vet det.
Det var dårlig gjort og jeg angret det straks. Men det var for sent.
Som Lex Luthor og Clark Kent. Eller professor X og Magneto.
Brent og jeg gikk fra bestevenner til erkefiender på sekunder.
- Hei, Tanner. Hvordan var skolen? - Hei, Shannon, pappa.
Begivenhetsløs. Ingenting skjedde.
- Dere har vel ikke hørt noe? - Nei. Hva skulle vi har hørt om?
Ingenting, selvsagt. På grunn av hele ingentingsaken.
Bra, skatt. Sulten? Jeg har laget min verdensberømte glutenfrie is.
- De er kjempegode. - Håper de er ekstra tykke og fruktige.
- Akkurat som Tanner vil ha dem. - Hva? Jeg mener, ja visst.
Takk for at du frøs jus på en pinne for meg, Shannon, men jeg vil ikke ha.
- Du tar kanskje en senere. - Jeg tar kanskje en nå.
- Hvilken smak laget du? - Kirsebær.
Neste dag prøvde jeg å holde en enda lavere profil enn vanlig.
Men min evne til å gå ubemerket var helt nøytralisert.
Hei, husker du meg?
Hei, Sophe. Unnskyld at jeg ikke har tatt kontakt. Jeg er overveldet nå.
Jeg vet at du er sint på Brent. Det ville jeg også vært.
Det han gjorde var et uhell. Det du gjorde med mammaen hans...
Virkelig? Oi. Av alle trodde jeg ikke du skulle ta hans side.
Han avslørte meg for hele skolen. Og mammaen hans visste alt.
- Men du skulle ikke si det. - Vet du, Sophe?
Jeg har større ting å uroe meg for enn Brents psykomammadrama.
Hei, Tan Tan. Jeg trodde at du var en liten homse.
- Ikke at du var en full homo! - Det lyder ikke engang klokt.
Ikke? Kaller du meg dum? Kaller du meg dum og homse?
Hamilton! Slipp ham.
Tilbake, baby. Vi er historie. Du styrer ikke meg lenger.
Historie. Et passende ord.
For sånn blir sexlivet ditt om du ikke lar ham være.
Jeg vet ting. Små, lillefingerstore detaljer.
Rør ham igjen så kommer får du ikke en runk av noen fanevakthore.
- Hurpe, du skulle aldri våge. - Prøv meg.
- Er du ok, elskling? - Jeg har det... bra.
- Jeg heter Fawcett. - Ja, jeg vet det.
Er du opptatt etter skolen?
Vil du drikke ekstra store, lavkalori iskaffe og prate dritt om folk?
Hei. Jeg liker også kaffe. Jeg blir med.
- Jeg liker koffeinfri. - Så hyggelig for dere begge.
Kan vi gå alle sammen? Sammen?
Ja da. Hvorfor ikke? Ålreit.
- Så... - Så, du er homse nå?
Ikke nå. Jeg mener, jeg har alltid vært det. Nå vet alle det.
Skal du prøve for vårmusikalen? Vi gjør "Trollmannen".
- Vi trenger minoritetene vi kan få. - Jeg liker ikke sang, danse og scene.
Er du virkelig 'mo? Hva liker du for homse ting?
- Jeg liker komikk. - Som Kathy Griffin? Hun er kjempegøy.
- Nei, mer tegneserier. - Det er ikke homsete. Det er dumt.
Du høres ikke ut som de på Bravo. Si ordet "voldsom".
- Jeg bruker ikke det ordet. - Det er kanskje som Caprice.
- Hun er svart, men snakker ikke sånn. - Unnskyld?
Ikke hele tiden.
Som når vi kaller deg mormoner og glemmer det andre m-en.
Og de andre taperne du spiser lunsj med? De virker mer homsete enn du.
Nei, jeg hørte at Brent er superhetero.
- Det er derfor de slåss. - Glenn er for søt til å være streit.
Glenn er ikke homse i det hele tatt. Stol på meg, jeg har jo Gaydar, hva?
Og Sophie. Jeg har alltid ment at hun virket være enormt lesbisk.
Det tror jeg ikke. Hun hater alle gutter i skolen. Alle jentene også.
Tanner, du skal vite at jeg ikke har noen problemer med din homosexitet.
Det er en synd. Men vi mormoner syns alt er en synd.
Inkludert deres koffeindrikker nå. Men skal dere brenne i helvete, -
-kan dere ha det moro før det.
- Det er konsekvent av deg, 'Shley. - Jeg har en utrolig idé.
Du og jeg kan komme på lørdag og gi deg en total homsemakeover.
Jeg kjenner alle stylister på Heroine-salongen.
De kan gi deg noe tøft. Noe Rihannalikt.
Han trenger bare en trim. Ikke en hel vev.
- Disse er clips. - Jeg har Banana Republics gavekort.
Perfekt. Vi ses vel der.
Ingen av dem ville dele skolens nyeste, eksklusive statussymbol.
Og om de skulle late som de var snille mot hverandre, la gå.
Den helgen oppdaget jeg at om jeg skulle beskyttes av innegjengen-
-hadde jeg en del å ta igjen.
- Hvor har du vært? - Vi skulle treffes ved restaurantene?
- Det var for fire SMS siden. - Min SMS-hastighet var dårlig.
Jeg hadde omkring 200 uakseptable bilder av meg selv tagget på Facebook.
- Tykt ansikt. Avtagg. - Avtagg. Avtagg. Avtagg!
Herregud! Uvenn den som la opp det.
Og jeg var tre måneder etter med alle de siste forkortelsene.
- Utrolstygg. - Stygg, på en god måte.
- Denne er helt styggmodig. - Styggmodig?
- Det er det vi kaller den. - Her, skatt.
Å, herregud! Priset være lærguden.
Jeg elsker det!
Det var en rett på sak makeover-montage situasjon.
Og alt jeg kunne tenke på var hvordan Brent ville ha elsket hvert sekund.
Med Brent, Sophie og Glenn var det alltid så enkelt.
Jeg har aldri jobbet så hardt for å ha venner.
Uten beskyttelse av Fawcett og de andre klikkdronningene var jeg i fare.
God morgen, damer. Har dere pratet med forræderen, Tanner, i helgen?
Nei, jeg ringte ham 50 ganger. Aldri noe svar.
- Dere to må ordne opp i det. - Mine damer...
- Han samlet dem. Jeg kan ikke tro det. - Utrolig så trange buksene hans er.
- Har han Brun uten sol? - Han er spray-Tanner nå.
Før kunne jeg gå ubemerket gjennom skolen. Usynlig.
Men som G.B.V. var jeg uforgjengelig.
Nærkontakten med 'Topher, 'Shleys sexy mormonkjæreste var ikke verst.
For en gangs skyld likte jeg oppmerksomheten.
- Hva gjør du med den der ho... ho... - Ho-ho? Dette er en Twinkie.
Homoseksuelle. Jeg snakker om den andre Twinkien.
- Din nye B.F.F. - Tanner? Han er kjempekoselig.
- Ikke ond. Vi tar kanskje feil. - 'Shley, dette er ikke Guds plan.
- Jeg tror det der betyr time-out. - Dette er en del av polygamiplanen?
Pastoren sa alltid at det var bratt og glatt. Først kom homsene.
Så vil dere ha multiple søster-kone skoleballdater.
Jeg tar stilling. Ta dette som min avskjed fra OMG-klubben.
Jeg kan ikke være med i en gruppe hvis leder omgås med sodomitter.
Hva er en sodomitt?
Jeg tror det er som en støvkost. Men i jord.
I krisetider vender jeg meg til Lilo.
Jeg vet at han er sint på meg. Men hvordan kunne han gjøre dette?
Tanner prøver å ikke få bank. Gjør vi ikke alle det?
- Han skal ikke slippe unna så lett. - Dette kan ikke bli verre.
Det kan det faktisk.
Dere vet at avisen kommer ut med skoleballnummeret nå?
- Ja. - Jeg har et korrektureksemplar.
Tanner er storfavoritt til å bli ballkonge i år.
Det er ikke engang nær.
Det som plager meg mest er hykleriet og sexismen.
Hadde vært jeg favoritt som dronning om jeg kom ut som lesbisk? Neppe.
Gratulerer, Deres majestet.
- Det må være en spøk. - Det er ingen spøk.
- Du har våre stemmer. - Og våre tilhengeres stemmer.
Når det gjelder dronning, så er vi tre like.
De fleste har ikke bestemt seg. De venter på å høre din mening.
- Meg? - Alle vet at 'mos vet hva som er hett.
For å bytte tema, jeg har bakt mine berømte Brigham fudgebrownies til deg.
- Homser spiser ikke karbohydrater. - Som solskinn for en vampyr.
Karbohydrater får de som er homse til å glitre?
Bare du og jeg burde kanskje henge i kveld, uten "C" og 'Shley.
- Er de kule med det? - Jeg vil ikke dele deg mer.
- Hei. Soledad. Husker du meg? - Hvordan kan jeg glemme?
Dette er et gaysamtale så vennligst hold deg utenfor.
Tanner, det er et G.S.A.-møte etter skolen, så jeg trodde...
Han vil ikke være med i din faghag treningsklubb.
- Det er et veldig provoserende ord. - Du avslørte meg for hele skolen.
Tenk på alle homseungdommer på skolen som fremdeles lider i skapet.
Du kan bli deres forbilde.
Jeg har ikke noe med det.
Hei. Vi hørte et stygt rykte om at Fawcett la beslag på deg etter skolen.
Det sprer seg fort.
Da booker jeg deg på fredag for en privat prøvespilling.
- Vi skal gjøre en dritkul "Wiz". - På torsdag er du min.
'Topher og jeg lover middag til deg.
Fawcett hadde gjort sitt trekk, men de andre dronningene ga ikke opp.
Fredag kveld er det Cameron Woods' fest. Alle kommer dit. 'Shley også.
Jeg tar med lavkalori, koffeinfri Ginger Ale til alle.
- Min uke er visst full. - Vi har deg booket, tispe.
Den funker. Eller foretrekker du den andre?
Jeg er ikke flink til dette.
Tanner, jeg tror ikke at homser har et bedre motesans.
Jeg ber deg se på to alternativ og velge det du foretrekker.
Jeg liker den forrige. Gir deg en 90-talls mammarumpe.
Takk! Det er nettopp den slags bitchy homseinnsikt jeg søkte.
- Du liker meg jo mer bitchy jeg er? - Japp. Men ikke overdriv.
- Du har mange ting. - Jeg vet det. Elsker du det ikke?
Jeg liker etiketter. Chanel, Versace. Gay. Voldsomt fantastisk.
- Som seriene dine. - Tegneserier.
Jeg foretrekker en ny håndveske over en venn eller kjæreste.
- Mye lettere å levere tilbake. - Derfor du og Hamilton gjorde slutt?
Han forstår ikke etikettens verdi.
At jeg var "kjæresten" hans betydde at hele heiagjengen ble hans eget harem.
Ekkelt.
Men nå har jeg deg, bitch.
Men alvorlig talt, jeg kan være meg selv med deg.
Du prøver ikke å knulle meg, eller er truet av meg som alle andre jenter.
Det er vel attraksjonen med G.B.V. greien.
- Jeg vet ikke hva jeg får ut av det. - Du får være med meg.
Jeg kan hjelpe deg med kjemileksen. Du får vel C?
- Jeg er ganske bra på naturfag. - Alvorlig talt?
Kan du holde på en hemmelighet?
Ok, håret mitt er bare 99,9 % feilfritt.
Jeg blander alle mine hårmiddel og balsam her inne.
Jeg skal ha mitt eget hårpleiemerke en dag. Som QVC, eller noe. Bli stor.
Da innså jeg at Fawcett var noe mer enn bare populær. Hun var ganske kul.
Forvandlinger. Det er lett.
Jeg vet at du og Tanner kranglet, men du tar det bokstavelig.
- Livet mitt er over. Så takk. - Kom an, du har fremdeles oss to.
I ti minutter. Jeg gir aldri O.S.A. til en non-stop syns-synd-på-fest.
Så jeg er fanget for evig i taperland med dere to? Toppen.
- Det var litt hardt. - Og jeg som trodde vi klarte oss bra.
Vi sprudler ikke nok eller har nok syntetisk hårforlengelse for deg?
- Gud, Sophie. Du vet hva jeg mente. - Nei. Vet du hva?
Vi pauser litt. Uten tapere som vi kan du stige til ditt sosiale nivå.
Vær forsiktig, vi lapper deg kanskje ikke sammen når du faller neste gang.
- Kom, Glenn. - Sophie!
Ja. Ta det rolig, bror.
Glenn, kom an. Vi skulle jo se på The Voice.
Mens min gamle gruppe av venner så ut til å miste hjulene, -
- var jeg femte hjul neste dag, på mormonvis.
- Oi, så mye kjøtt, 'Shley. - Det er vel det du liker?
- Kjøtt... - Hva?
- Ingen karbohydrater. Jeg husket. - Akkurat.
Kjøtt. Med kjøtt som tilbehør.
Kan jeg bruke badet?
- Hva gjør du? - Jenteprattid. Hva syns du?
- Syns om hva? - 'Topher.
Tror du han er lei av forholdet vårt? Jeg tror det.
- Jeg vet ikke. - Jeg er urolig, fordi vi ikke...
- Så, jeg trenger noen tips. - Tips?
Dere homser skal kunne tilfredsstille en mann. Få høre.
Skal jeg sugejobb? Eller runke ham? En R.J.?
- Jeg vet ikke så et R.J. er. - Ikke jeg heller. Håpte du visste.
- Får mormoner... - Bakdøren da?
- Herregud! - Skatt, ikke misbruk Herrens navn.
Unnskyld. Jeg måtte virkelig tisse. Kan vi prate senere?
Ja da. Men du skylder meg jenteprattid, ok?
Tanner, unnskyld, men 'Topher minnet meg om mitt juniorrepublikanermøte.
- Greit om 'Topher kjører deg hjem? - Jeg antar det.
- Dette er ikke mitt hus. - Jeg vet det. Ville bare prate.
- Jeg har sett hvordan du ser på meg. - Ikke slå! Det skal ikke skje igjen.
Slapp av. Jeg er smigret.
Så... hva liker du mest med meg? Hva er mest sexy med meg?
Du er en av disse streite guttene som flørter med homser for moro skyld.
- Det er ikke sant, Tanner... - Tvert imot hva du kanskje tror...
...så lengter ikke vi homoer etter streite gutter.
En del av oss liker tanken på at en gutt tenner på oss.
- Føles dette streit for deg? - Det gjør det faktisk.
- Dere mormoner er kåte og hemmede! - Du aner ikke.
- Vent! Det er feil! Du er med 'Shley. - Om to år drar jeg på misjonen min.
Om fire år er jeg antagelig gift og har en gjeng rødhårete småunger.
Så hvorfor lener du deg ikke bakover, slapper av...
...og lar meg få dette ut av systemet mitt.
- Er du ok? - Takk. Jeg går.
Jeg har nyheter til deg. Ganske heftige.
- Hva? - Jeg kan ha fikset en balldate.
Han heter Christian. Var på min teaterleir forrige sommer. Tenor.
Og han er brite. Liker du det?
Han høres toppen ut. Men jeg vet ikke om ballet er min greie.
Du mister grepet. Følg med mamma.
Se her, Tanner. Alle eksamensballets konger og dronninger siden 1983.
- Ser du noe? - Ikke noe mangfold i utvalget.
Alle hvite. Alle streite. Alle sportsgutter og pompomviftere.
Tanner, vi kan være de som forandrer det.
Du kan bli den første åpent homofile ballkongen, med en sexy date.
Og jeg kan bli den første dronningen som fortjener utmerkelsen.
Hva sier du? Jeg fikser ligg til deg, du får meg kronet.
- Miste uskylden før diplomet. - At du kjenner en annen homse gutt...
Oi! Han er veldig kjekk. De leppene...
Det kaller vi raskt bredbånd. Nå?
- Jeg skal tenke på det. - Perf!
Jeg byr ham til Cameron i kveld, så dere kan bli kjent med hverandre.
- Dritt! Glemte at det var i kveld. - Det blir rolig.
Alle kan slappe av. De som teller har kommet.
- Jeg skal se om Christian er her. - Fins det kristne her?
Ta på ditt gayansikt. Etter i kveld har du dine drømmers balldate.
Så Caprice har fikset en mangina til deg? Godt spilt.
Jeg vet ikke engang om han vil like meg.
Du trenger flytende mot. Kom.
Kaller du dette et ensemble? Ta deg sammen, jenta.
- Ikke kall meg det. - Hvorfor ikke? Jeg mente ikke jente.
Jente! Ikke at du er en... Å, ok.
Skal vi ikke dra til galleriet og du velger øyenskygge til meg? Som før?
Du er så flink med farger.
Jeg tror ikke jeg forlater huset før college, men takk.
Å, stakkar. Hør her. Jeg skjønner. Jeg gjør faktisk det.
Dette med Tanner. Jeg vet at du ikke fikk komme ut til meg som du ville.
Vi fikk ikke vårt spesielle mor-sønn en gang i livet filmøyeblikket.
Jeg vet det. Du vil vel ikke gå ut i kveld?
Jeg har en plan B.
Visste du at WebFlix har en hel avdeling bare for homser og lesbiske?
Forbauset meg. Ok, jeg har "Milk". Handler om en homofil ordfører.
"Boys Don't Cry". Om en jente som vil være gutt. Den er vanskelig.
"Brokeback Mountain". Det er cowboyene.
Og noe som heter "Shortballs". Å, "Shortbus".
Hvilken vil du se først?
Cowboyene, vel? Den er trygg.
Noen drakk opp all min ingefærøl.
Vet du om det fins koffein/alkohol i en Chica Loca?
Nei, 'Shley, naturligvis ikke. Hell i deg.
- Dette var en dårlig idé. - Ingen kalde føtter nå.
Vi må redde Tanner fra de gaykidnappende motenazistene.
Splitt og hersk.
Hei, sexy.
Ikke tro at jeg er djerv når jeg sier bånnski.
- Fy. Det smaker som rumpe. - Perfekt for deg.
- Morsomt. - Slapp av.
- Det hjelper visst. - Ålreit.
Ikke la Caprice presse deg. Hopp over typen og gå på ballet som mitt trofé.
Det hadde kanskje vært kult å gå på en date eller noe.
P.S. En boks inneholder over 600 kalorier.
Jeg trodde karbohydrater var gaykryptonitt.
Alkohol er det eneste unntaket. Ned med den nå, bitch.
Det er iskaldt der ute.
Heath! Ikke bare stå der! Inn i teltet med Jake, for pokker.
Bra. Inn med deg. Kryp sammen. Kryp sammen for varmen, Sånn ja. Oi.
De våkner visst igjen. Nå skjer det. Kjør!
Jeg aner hengivenhet der. Man føler at de bryr seg om hverandre.
Oi, da. Nå ja.
Nøden er vel oppfinnelsenes mor. Jeg mener...
På den tiden trengte de vel ingen beskyttelse?
Jeg skal ta noe å drikke.
De kunne ha laget noe av lammeskinn eller noe. De hadde vel ikke tid.
Noen timer og mange drinker senere fikk jeg alle de vanlige spørsmålene.
Streite gutter er rumpemenn eller puppemenn.
Hva er motstykket blant homser, ballemenn?
Når du er homse med en gutt, hvordan vet dere hvem som er gutt eller jente?
Jeg er ingen ekspert, men jeg tror begge er gutten. Det er poenget.
- Sjekk Wikipedia, misfoster. - La ham være.
Kom, tøyte. Du skylder meg en dans.
- Hei, jeg fant dere! - Hei. 'Shley.
Hei, og ha det.
Er det bare jeg, eller er hun den verste mormonen noensinne?
Hun er vill.
Du! Gaysiatgutt, kom her!
Æsj. Ut med dere. Gaygutt og jente skal prate.
- Alvorlig talt? - Herregud.
- Jeg er virkelig lei for det. - Hurpe.
- Tanner forteller ikke om jobbene. - Hvilke da?
Håndjobb og sugejobb. Ingen jobber i det hele tatt.
Men jeg har en ide. Du skal vise meg hvordan man gjør.
- Det teller ikke for du er superhomo. - Ja. Ja da.
Lat som om at jeg er en supersexy gutt. Som David Archuleta.
David Archuleta?
David, slapp av. Jeg skal lære deg alt om håndjobb og sugejobb.
Nei, vent litt.
Du er full. Og mormoner. Det forverrer hele fyllegreia.
Forveller. Det er et morsomt ord.
Og jeg er ikke engang... homse.
Bevis det, gaysiat.
- Se hva jeg fant! - Unnskyld. Å, hei.
- Du må være... - Christian. Hei, Tanner.
- Bedre i det virkelige liv? - Hun mener gjennom ølflasken.
- Ikke rør meg. - Faen, du er søt.
Jeg mener fin. Kjekk.
- Står til, bror? - Han pleier å være mindre spesiell.
- Vil du ha et glass vann, kamerat? - Hei. Hater å avbryte denne...
...hva nå det er, men jeg må prate med Tanner.
Tanner kan ikke prate nå, og han og Christian skulle ha en privat stund.
- 'Topher, velkommen til huset. - Takk. Er Tanner her? 'Shley!
- Er 'Shley her? Elsker henne. - Hun er der inne.
- Hei, Glenn. - Herregud. Æsj, 'Shley.
- Glenn, du er virkelig streit? - Han sier nei, så det teller vel ikke?
- Jesus. - Caprice, pass munnen din.
- I like måte, hor-mon. - Jeg må kaste opp.
Jeg holder håret ditt.
Hei, T. Husker du meg?
Jeg rev den av. Jeg var nødt for...
Tan-pong, jeg hørte at du bulimiet cuisine over en mormoner.
Jeg sa til deg å alltid drikke på tom mage.
Jeg skal gå.
Jeg har fått nok av å være festens gaymaskot.
Og å ydmyke meg offentlig foran potensielle dater.
- Vil du at Mindie skal kjøre deg? - Slapp av. Jeg er helt edru.
Nei takk. Jeg går.
Ok. Ring meg i morgen. Suss.
- Herregud, du kysset din gaybestis. - Nei!
- Jeg... er... full. - Jeg også.
- Hva gjør du utenfor huset mitt? - Jeg aner ikke.
Jeg har ingen venner igjen så mamma besluttet å ha et queerfilmmaraton.
Men da Heath og Jake begynte å grynte i et telt, begynte jeg å drikke mye.
- Gikk du hele veien hit? - Ja.
Jeg hadde en ide om en storslått entré på festen og lage en stor scene, -
-men kom bare hit.
Jeg forstår.
Det er urettferdig! Du er festdronning og jeg sitter hjemme med kjære mamma.
- Jeg bytter plass med deg. - Bare gjør meg en tjeneste.
Når du blir ballets konge skal du holde tale om alt du har lært.
- Du vet, veldig Lohan. - Ikke min stil, men... vi får se.
Unnskyld. Jeg kan se deg se på "Brokeback" med mammaen din.
Det er ikke morsomt! Jeg må emansipere. Hun gjør meg gal.
Hun støtter deg bare.
Alle vil kanskje ha en G.B.V. i hemmelighet, til og med mødre.
Akkurat nå skulle jeg gjerne hatt en B.V.
Mener du en bestevenn, eller en kjæreste?
Enten eller, eller begge.
Vent. Hva?
- Herregud, nei, nei! - Vi gjorde vel ikke, hva?
Du vet ikke. Nei, nei. Vi kom inn, vi var fulle, vi duppet av. Tror jeg.
- Det høres riktig ut. - Ja.
- Skapet! Nå! - Alvorlig talt?
- Skatt, hva var det? - Ingenting. Jeg bare vasker.
Ja det lukter ganske tett her.
Jeg har cinnabons i mikroen. Og sjokolademelk til deg.
Supert. Jeg kommer med en gang.
- Takk for det. - Unnskyld. Jeg er ikke klar ennå.
Vet ikke hva jeg gjør her.
- Vent! - Hva?
Kan du gå den veien?
Først skal jeg tilbake i skapet og nå skal jeg hoppe ut gjennom vinduet?
- Fint, Tanner. - Jeg skal gjøre det godt igjen.
Ja da. Jeg skjønner.
På mandagen kunne jeg ikke bli kvitt bakrusen.
Eller det som hendte mellom meg og Brent.
Jeg mener, hva tenkte jeg?
Hei, T. Fantastiske nyheter.
Christian glemmer ditt spyprojektil og generelt fæle oppførsel i helgen.
- Han vil gå på ballet med deg. - Fremdeles?
Tro, bitch. Du er visst den eneste brukbart pene gaygutten på 3 mil.
- Staken har gitt ham hukommelsestap. - Syns han at jeg ser ok ut?
Ja. Bare et vilkår, hold deg edru på ballet, ok?
- Det blir absolutt ikke noe problem. - Ja!
Dette blir så homolokkende. Kom nå, Tan Tut.
- Jeg vil ha to billetter til ballet. - Å, ok.
Skriv navnet på daten din her, og skolen hennes om hun...
- Han. - Unnskyld meg?
- Han. han. - Noe morsomt?
Nei, "han", som i "ham". Et pronomen som beskriver min date, en gutt.
For å få parspesialen må dere være et tradisjonelt gutt-jente par.
- Skal jeg slåss mot hurpa, Tanner? - Det er policyen.
Tanner, jeg deler sinnet ditt. Hva gjør vi med det?
"Vi"?
G.S.A. kan hjelpe deg å stoppe denne åpenbare diskrimineringen.
Derfor eksisterer vi. Kom til møtet vårt etter skolen.
Takk, Solehag, men vi kan utkjempe våre egne slag. Dette er ikke over.
Det er opprørende. Hva er dette, 2008?
Det var 20. 20 til. Vil du være en firpackqueer for alltid? Kjør!
McKenzie-Price har et annet syn på "elsk din nabo" -greien.
Og du kan ikke få nok av nabokjærligheten.
McKenzie-metoden er sosialt ute på denne skolen.
- Facebookmeldingen er alt klar. - Det motvirker hensikten.
Jeg tror jeg skal gå på G.S.A.-møtet etter skolen.
Nei. Soledad og hennes lille gruppe. Det ødelegger ryktet ditt.
Og de tispene slepte deg ut av skapet, husker du det?
Mitt råd er å kjøpe ungkarsbilletter og glemme det.
- Ikke si at du tenker på det? - Hva har jeg å tape?
De avslørte meg, men deres hensikter var vel edle, antar jeg.
Som mine venner ville dere bry dere mindre om hvordan jeg kler antrekkene-
- og vise litt omsorg for mine forbaskede like rettigheter.
P.S. Er armene mine Michelle Obama- tonet, eller Madonna-skremmende?
- Har du hørt om Tanner? - Hva... hva har du hørt?
Han kom i krangel med McKenzie-Price om eksamensballet.
- Han ville ha en gutt som sin date. - Og hun sa nei.
- Han sa: "Vi får se, din hore". - Tar Tanner med en gutt til ballet?
Ja. Men jeg aner ikke hvem. Han kanskje har møtt noen.
- Ingen jeg kan tenke meg. - Ikke jeg heller.
Først punktet, G.S.A. Jeg vil presentere vårt første ekte gaymedlem.
Tanner Daniels!
Velkommen, kamerat. Fint å ha et annen medlem med eget lem med.
Ja. Jeg er her for at jeg prøvde å kjøpe ballbilletter og...
Noe han ikke kunne på grunn av vår skoles helt avleggs datepolicy.
- Hva skal vi gjøre med det? - "Vi"?
Ja. Jeg blir med i G.S.A. for å støtte min G.B.V. Flytt deg!
Fawcett, takk. Men vi er fulltallige. Så vi trenger ikke...
Soledad, G.S.A. er åpent for alle som vil bli medlemmer.
Men frøken Hoegel, dette er min greie. Hun har masse greier.
Og hun prøver å ta mine... min...
- Hun... - Er du ferdig?
- Kan vi... - Et øyeblikk, Fawcett.
Jeg har notert noen utrivelige trender på denne skolen i det siste.
Flere av dere jenter behandler Tanner som en pris å vinne, ikke en person.
Frøken Hoegel, det er tåpelig. Ikke sant, "T"?
Hør her, jenter. Jeg forstår attraksjonen.
Jeg hadde selv en homsebestevenn. Vi var romkamerater i mange år.
Men nå fins han ikke lenger blant oss.
- Å faen. - Hvor ble det av ham?
- Han døde av HIV, idiot! - Herregud, nei!
Han flyttet til San Diego med en lærdronning.
Jeg mente meg selv og katten min, Anderson Coo-Purr.
Å, herregud.
Vi er veldig lykkelige, herr Coo-Purr og jeg.
Hva gjør vi med ballsituasjonen?
Om du ikke kan ta med din boytoy til ballet, så leder jeg en skoleboikott.
Og går de ikke med på mine... jeg mener våre, krav...
...så holder jeg mitt eget, kulere, alternativball.
Fawcett, ville du gjort det? Ballet er din kveld.
- Du blir sikkert balldronning. - Kom igjen.
Hva er meningen med å være dronning om jeg ikke har en herlig konge?
Soledad, du har gjort en kjempejobb med denne gruppen.
Men jeg tror at det er på tide for forandringer på denne skolen.
Hvem er med meg?
- Hei, Tanner. Du ser bra ut. - Takk.
Hva faen, "T"? Jeg fikser deg en date med den heteste tenåringshomoen-
- i trestatsområdet, og du støtter fremdeles den der sædbøtta?
Hva? Jeg har aldri... Hva?
Tanner Daniels støttet Fawcett Brooks ved gårsdagens G.S.A.-møte.
- Det nye mektige B.F.F. skal hete... - G-Fawce. Er det ikke søtt?
Syns du at enda en kjedelig blondine som hun fortjener kronen?
- Hun står opp for mine rettigheter. - Hun blåser i gayrettigheter.
- Hun ville bare ha fordel hos deg. - Som du med mannåtet, Christian?
Jeg prøvde å bestikke ham med sex. Behandlet ham som et menneske.
Ikke som en aseksuell, kastrert liten valp.
Kom, Tan. Det er nok dårlig drama. Vi har en revolusjon å planlegge.
- Ikke kom for håndverket mitt, bitch! - Ikke kom for min bitch, bitch!
Ja, det låter toppen. Ja da. Jeg lover, ingen drinker for meg.
Vi ses da, kamerat.
- Hei. - Hva skjer?
- Ikke mye. - Du lager bølger før ballet.
- Med i G.S.A. Støtter din nye venn. - Jeg støttet ingen. Urettferdig!
- Vi burde behandles som alle andre. - "Vi"? Du må spørre meg først.
- Hva snakker du om? - Du og jeg. Eksamensballet.
- Caprice arrangerte det med sin venn. - Hvem sa at vi skulle gå sammen?
- Det er bare... - Jeg sa at om du vil gå med en venn...
...men det har du ordnet, så...
Jeg håper drømmeprinsen din gir deg alt du vil ha. Og flatlus.
- Jeg fikk ditt Facebookbeskjed. - Hvorfor har du solbriller?
Vet sangpedagogen din at du røyker?
Alle vet at du er mer homse enn en spesialepisode av "Glee".
Det er jeg ikke! Hva er poenget?
Jeg trenger en gunstling, og du trenger en diva å dyrke.
Med Tanner og Fawcett på kopiballet kan jeg bli det ektes dronning.
Hva med å bli daten min, kanskje til og med min konge?
Ok, hvis du trenger å overbevises. Et bilde av Tanners balldate.
Han kan få bedre. Men jeg er med.
- Hei. Caprice, du ville prate om noe? - Det vil jeg.
- Elsker kappen din. - Takk.
Støtte tradisjonelle ballverdier.
Kjøp billetter til det offisielle eksamensballet.
Gå på ballet elevene holder, for alle elever.
Kan jeg få én, takk?
Dessverre, du står ikke på listen over godkjente elever.
Vi har begrenset med plasser.
Men Caprices gammeldagse taperdans har sikkert billetter, takk.
- Fawcett, hva faen var det? - Skal vi holde et homseeksamensball...
...må vi holde det... eksklusivt. Jeg fant ikke på reglene.
Men et stygt ball er mislykket.
- Så feil. - Du dufter kjempegodt.
Takk.
Jeg sa jo det. Vilt. Som "Game Of Thrones" på en jævla high school.
Beklager, Ellen Jr., din fattigmanns Portia kan ikke gå på denne dansen.
- Prøv hos pro-sodomiballet. - Du vet at oralsex er sodomi?
Med alt som skjer på eksamensballet vil du kanskje revurdere konseptet?
Eller hva, Brent?
Forandret de den offisielle ballsangen til "Trapped In A Closet" for deg?
Godt forsøk, løgn-bisk, men jeg vet at min venn Boo er like streit som andre.
Som Kanye, eller Diddy, eller Tyler Perry.
Jo. Eller... ja da.
Hele ordet. Jeg uttalte alt.
'Tophie, jeg vil gå på det kule ballet.
'Shley, du vet at Caprice kaller deg for rødtoppfitte bak ryggen din?
Jaså?
Fawcett kaller din religion sciento- logi uten prevensjon eller kjendiser.
Vet dere hva? Dra til helvete, begge to.
Hun blir ok. Og vi tar to billetter til det 100 % ikke-homseballet. Takk.
- Søte shorts. - Og du.
Jeg hører at du og tissen her nekter mindre ønskelige personer billetter.
Slapp av, tjukken. Du og "En gaynerds memoarer" får komme.
Dere får et midlertidig pass til de kules bord.
Vi ville ikke komme om du betalte oss, Fawcett. Eller er det "Fascist"?
- Det er din sosiale begravelse, søta. - Jeg begynner å sørge nå.
Tjukken! Jeg mener Sophie! Faen, vent!
Dere begge har blitt så mye mer enn disse tispenes sexløse vedheng.
Dere har blitt fullstendige verktøy. I alle ordets betydninger.
Tanner. Tanner!
- Tanner! Hva gjør du? - Jeg kan ikke gjøre dette mer!
Unnskyld? Sist jeg sjekket, var alt for din skyld.
Er det? Jeg begynte faktisk å tro at du var vennen min.
Hva er dette? Er jeg bare et verktøy for deg?
En skiftenøkkel å knekke Caprice og 'Shley med?
Skiftenøkler knekker ikke ting. Herregud, som du er homse.
Men du har rett. Først ville jeg ha deg for meg selv.
Etter at Hamilton dumpet meg... Ja, det er sant, han dumpet meg.
Jeg trodde jeg trengte deg for å vinne. Det er annerledes nå.
Jeg liker å omgås med deg. Virkelig.
Hvorfor skape en separat eksamensball?
Du blir likevel ballets dronning.
Ikke vær så sikker.
Jeg tjuvtittet på meningsmålingen.
De populære velger meg. Men 90 % syns at jeg er en sjelløs tispe.
De stemmer heller på 'Shley, hun er i det minste hyggelig.
Caprice... hun har talent.
Hva har jeg?
- Du har meg. - Virkelig?
Du er mer enn det folk ser på overflaten, Fawcett.
Du var den eneste som sto opp for meg da det betydde noe. Vi kompromisser.
Du lar alle gå på alternativballet så sørger jeg for at du får kronen. Ok?
Ja.
Takk, alle, for at dere hjelper til å holde ballet vårt gayfritt.
Så, når det gjelder aktiviteter, hva med en løfteringbås?
- Så sjarmerende. Elsker det. - Løfteringer. Søtt.
Jeg har en annen plan. Hør her, mine damer.
Tanner og Fawcett lokker alle kule til sitt lille soperball.
Hvis vi ikke handler raskt, får vi ikke mange nok.
Vi må begynne å markedsføre ballet. Er dere med?
- Fantastisk. - Ja!
Er ikke dette litt overdrevet, Brent?
Jeg bekjemper ild med ild.
- Hei. - Å, herregud.
Slapp av, kamerat. Ville bare si hvor mye jeg beundrer lidenskapen din.
Du er virkelig... organisert.
Da jeg hørte at Tanner skulle gå på ballet med den andre typen...
- Jeg var også så kvalm. - Tenk, bror. To gutter...
Så... vil du kjenne hvor streit jeg er?
Gjør det igjen.
Er dette en drøm? Jeg skiftet laken i går.
- Det er virkelig. - Herregud.
Vent. Hvordan visste du det? Fortalte Tanner det?
Jeg fant det ut selv. Tanner ser ikke til meg siden jeg prøvde med ham.
Vent, hva skal jeg gjøre? Aldri. Jeg tar ikke Tanners avviste.
Jeg har for mye selvrespekt. Nå skal jeg fikse noen anti-homseplakater.
Så nær. Pokker!
Unnskyld meg.
Judas Gikk På Gay Eksamensball
"Ball betyr ballade, ikke ball-aids".
Bare Brent kan finne på noe så både tamt og støtende.
Jeg sa jo at han har mistet forstanden.
Hva faen tenkte du? Språket er uakseptabelt!
Rektor Crowe, som mormoner mener jeg skiltene er sanne og passende.
I hvilket univers er "knapphull, ikke rumpesex!" passende som ballslogan?
Og "ingen dressing på salaten"?
Kafeteriadamene spurte om jeg hadde endret menyen!
Nyhetsorganisasjoner ringer meg. Og borgerrettsbevegelsen!
- Facebook! - Folk twitrer om dette!
Vi... vi tenkte ikke.
Jeg er særlig skuffet over deg, herr van Camp. Ventet mer av deg.
Jeg tenkte på å utvise dere alle. I stedet... avlyser jeg ballet.
- Det kan du ikke! - Vi blir sosiale pariaer.
Urettferdig. Du avlyser ikke deres ball.
Rektor Crowe styrer ikke det ballet. Og organisatorene fremmer ikke hat.
Ut herfra, før jeg ombestemmer meg om utvisningene.
- Fantastisk selvkontroll. - Takk.
Vi er visst alene på banen, Tanner. Men jeg må innrømme noe, Brent.
Skiltene var skikkelig morsomme. Senere, senere.
Beklager.
Fremad, kristne stridsmenn.
De vil avlyse ballet vårt? Da protesterer vi.
- Mot deres syndige dans. - Hun har rett, "B".
Mitt tog til å bli balldronning har gått. Men stol på en skuespiller.
Får vi ikke stå i rampelyset, kan vi lage en helvetes scene.
- Familieverdier! - Familie... verdier!
'Tophie! Hvordan kunne du? Du laget så slemme skilt.
- Jeg ville beskytte forholdet vårt. - Gratulerer. Du gjorde det motsatte.
Det er så over mellom oss.
- Hvordan går det? - Fantastisk.
- Vi skal dempe Tanner. - Og senke Fawce-tøyta.
Mens dere gale kristne protesterer utenfor-
- infiltrerer Caprice og jeg ballet i dødskule klær.
Når Tanner og Fawcett blir konge og dronning, drukner vi dem i dette.
Stephen Kings "Carrie" møter Mariah Careys "Glitter".
Tanner kommer til å hate det. Jeg sølte glitter på ham i fjerde klasse.
Han snakket ikke med meg på en måned. Det lengste vi ikke pratet.
Til nå.
Fawcett får plukke det ut av gullokkene i måneder.
- Kanskje barbere seg som Britney. - Jeg elsker det! Godt planlagt.
Så glad vi er venner nå, Caprice. Jeg har alltid villet ha en F.S.V.
- F.S.V.? - Frekk svart venn.
Mens Brent og Caprice smidde renker hadde jeg egne uoppklarte affærer.
Hei! Jeg mener hei.
Jeg har noe å si.
- Hva er det? Du trenger en snack. - Nei, jeg er ikke sulten.
Jeg... jeg har noe å si dere begge og jeg blåser i hva dere syns.
- Tanner? - Skatt, hva er det?
Jeg skal ikke gå på eksamensballet med Fawcett i morgen.
Hun kjører meg dit, men jeg har en annen date. En gutt.
Jeg liker gutter.
Ikke gutter, som... ekkelt. Menn. Som menn på min egen alder.
Det gjorde Abraham Lincoln også. Det har jeg lest.
Og han var den beste republikaneren noensinne. Så dere burde nok si noe-
-før jeg sier noe mer.
Tanner. Vi vet det.
- Dere... hva? - Vi vet det.
Og det er greit.
Selv om det du hevder om Abraham Lincoln nok ikke er helt bevist.
Tanner, skatt, du har ikke slettet din internettlogg 100 %.
- Vi har sett en del. - Vi har sett en del.
Hvem ante at det engang... Uansett-
- så er du 100 % allergisk mot de kvinnelige delene.
- Det er greit. Hvem bryr seg? - Jeg kunne være bi.
Ja! Selvsagt kan du det.
Ok. Så da er vel alt i orden? Jeg skal gå.
Tanner, trenger du en snack? Du er tynn.
Han kunne være bi. Begge kystene.
Eksamensball! Nå gjør vi dette!
Det er søtt.
Så eksamensball. Ja.
- Jente, du er kjempefin. - Takk.
- Jeg snakket til sønnen min. - Takk.
- Klar? - Ja.
Caprice, jeg er imponert. Du ser veldig overbevisende ut.
- Mamma tror at du er transe. - Det plager ikke meg.
Skatt, får jeg lov... vil bare... Jeg vet ikke hva dette er.
Hva du enn... vil kalle deg selv. Jeg mener...
Mammaen din elsker deg veldig høyt.
Sprøtt mye. Så det er latterlig.
Nesten flaut. Masse. Det skal du vite.
- Takk. Jeg elsker deg også. - Mange takk, skatt.
Jeg vil ikke ødelegge sminken din.
Skal absolutt avlives!
Forbered dere... for de vantro.
Endelig. Hvor har du vært? Og hvorfor er du kledd sånn?
Du vil jage den der mormontispen med min hjelp.
'Shley dumpet 'Topher og trenger en G.B.V.-eskorte til ballet.
Hun tror fremdeles jeg er homse, tross vårt lille tørrknull.
Hvilke fornærmer og ydmykelser en gutt går igjennom for lite mormonmus.
- Du er virkelig heteroseksuell. - Skyldig.
Sophe, kan du gjøre meg en tjeneste og dekke ballet for skoleavisen?
- Nei. - Du vet at galskapen må dokumenteres.
Og jeg har kanskje hendene fulle.
Jeg betaler ikke én cent for å gå på hennes bløffdans.
- Pressepass. - Jeg går bare om det er mat.
Ja!
- Ikke klem meg. - Kom an!
- Du gjør det igjen. - Hva?
Lyden jenter lager når de ser to homomenn sammen.
Samme irriterende lyd folk lager når de ser søte dyr i menneskeklær.
- Fy. Ekkelt. Spy. Er det bedre? - Mye.
Dere kommer alle til å brenne! Dere sverter sjelen! Har dere lest Bibelen?
"Ligg ikke med en mann som med en kvinne. Det er en styggedom!"
Stemmer, bitches. Jeg slår dere alle med doble homoer.
Og denne er importert.
Caprice... Brent... Morsomt å se dere her.
- Velkommen. - Vi har innsett våre feil.
Vi kan ikke vente på å se deg kronet. Du fortjener det virkelig. Virkelig.
Nå? Det funket. Vi har alle vår egen G.B.V.
- Vi er ikke alle G.B.V. - Brent er 100 % hetero.
Sikkert.
Hallo der, balldate. Er ikke dette det tammeste noensinne?
Jeg visste ikke vi skulle være din kjærestes matchende brystbuketter.
- Jeg vet det. Jeg er lei for det. - Vil du gå herfra?
Jeg vet et sted vi kan... bli bedre kjent.
Det låter toppen. Men jeg burde bli for Fawcetts skyld.
- Hun er sart, og... - Tanner.
Jeg skjønner. Du er ikke der ennå.
Hvis du ikke har noe imot det, så stikker jeg.
Ok.
God natt.
..."for det er nasjonene jeg driver ut før du blir besudlet."
Pent!
..."og det har spydd ut innbyggerne sine. Du skal holde løftene dine..."
- Hva gjør du? - Jeg får en enorm stresskvise.
- Du merker den og kan ikke stoppe den. - La meg se.
Ok, jeg ser den, men den bryter ikke ut på noen timer.
Men om det blir sent med Posh Spice får han elske deg med kviser og alt.
Kommer ikke til å skje. Han stakk.
Jeg var G.B.V., men lærte meg aldri hvordan jeg skulle være homse.
Det høres ut som om han ikke fortjente deg.
Jeg savner dere så mye.
Jeg fatter ikke at jeg sviktet dere. Jeg forstår ikke oppførselen min.
- Jeg ble vel redd. - Og blendet av blekte tenner og hår?
Tanner?
Vi skal krones om noen minutter.
Bra låter! Hei, mine damer og herrer. Og alt i mellom.
Nå skjer det. Vår stund. T-Fawce skal dominere.
Nå skjer det. Vår stund. T-Fawce skal få ete det.
Vi er et godt team, "B".
Jeg får kunngjøre årets konge og dronning på North Gateways første-
- L-G-B-T-Q-A, og alle andre bokstaver dere kan tenke dere, inkludert ball.
Så, uten videre ståhei...
...vårt banebrytende par er...
T-Fawce!
Tanner og Fawcett!
- Gratulerer! Det er velfortjent. - Si fra når de er i stilling.
- Vi elsker deg, Tanner! - Takk. Herregud, for en overraskelse.
- Fawcett, jeg vil si noe. - Ok.
Dette er for deg.
- Vent, gi ham et sekund. - Vi elsker dere, T-Fawce!
Takk alle sammen for at dere har valgt meg til dette gayballets konge.
Han gjør det! En full Lohan.
Jeg vil ikke være gayballets konge.
Eller være en homse beste venn, eller gifte meg homse.
Jeg vil bare gå på eksamensballet. Være en venn.
Kanskje gifte meg.
Dere alle ser meg mer som en gjenstand, eller et symbol.
Jeg er vel selv skyld i det.
Jeg brukte vennene mine som skjold å gjemme meg bak.
Jeg hadde venner som brydde seg om meg, enten jeg var homse eller ikke.
Og jeg hadde en bestevenn som jeg delte alt med.
Og alt jeg vil er... Jeg mener...
...at jeg ville gitt hva som helst for å få være hans lojale sidekick igjen.
Tusen takk.
Det er søtere enn en mops i en solkjole.
Nei!
Å, herregud.
Brent! Jesus. Er alt i orden?
Trodde du at du kunne stjele showet mitt med en tale? Amatør.
Brent styrtet ut av skapet i en glittereksplosjon, som han ønsket.
- Og jeg fikk tilbake min bestevenn. - Caprice, oppdraget utført?
Ikke ennå. Ok, du har sagt ditt. Jeg har sagt mitt.
Vi kan velge. Kjedes i hjel og fryse rumpene av dere med den gale hurpa-
- eller gå inn og danse rumpene av dere med denne gale hurpa.
Vil dere virkelig til himmelen om den bare er full av psykoer som hun?
- Tenkte meg det. Kom igjen. - Som dere vil! Løp til fordømmelsen.
Vi ses i helvete! Ikke jeg selvsagt, jeg kommer ikke til å være der.
Men det fins nok et vindu der de i himmelen kan se ned på de i helvete.
Og jeg skal se på dere gjennom helvetes vindu... eller noe.
Det suger.
Hva med en håndjobb?
Så jeg ble den første som kom ut på skolen vår.
Men ikke den siste, for high school og skapet er litt det samme.
Du vil bort fra begge to, men du er livredd for det som fins etterpå.
Begge gjør deg gal, lar deg ta en hemmelig identitet og forvirrer deg.
Eller gjør deg slem.
Eller vilt kåt.
- Søte Joseph Smith, du er sexy. - Du også.
Du har vel kommet ut?
For et ansikt som ditt ville jeg komme ut foran hele mormonkoret.
Når du er inne, virker alt så enormt.
Men når du har kommet ut, lurer på du hvorfor du brydde deg.
Og selv om ting fremdeles suger iblant, når du til slutt forlater-
- både skapet og high school, så suger det mindre.
- Så nå når du har kommet ut... - Har jeg?
- Hvordan blir det med oss? - Oss?
Du først.
Jeg tenkte... Om vi ble sammen...
Noe vi ville bli om dette var en klassisk high school-film.
Men vi får ikke kysse under rulletekstene.
Det ville kanskje vare noen måneder, ett år.
Så går vi på college og jeg er utro mot deg og det blir dumt.
Jeg mister deg for alltid.
Så du mener at istedenfor å tilfredsstille vår tenåringskåthet...
Istedenfor å risikere å ha deg som min kjæreste...
...beholder jeg deg heller for evig som min beste jævla venn.
Dra til helvete.
Etter at Brent hadde kunngjort at han var homse-
- vant 'Shley og Glenn Søteste Par etter at han kom ut som streit.
Og hun som risdronning.
Det tok oss lite lenger å få Fawcett til å komme ut som hyggelig kjeminerd.
Sophie vant et stipend til Sarah Lawrence-
- etter at hun har publisert en analyse av tenåringers tendens-
-til selvforeviget objektifisering.
Brent og Caprice ble valgt til "Mest Dramatiske".
Noe som er en kort omskrivning for mest homsete og mest bitchy.
Selv vant jeg ingen priser.
Med alle som kom ut var sexlivet mitt, eller mangelen på det, -
-det minst interessante med meg.
Jeg var ikke vedheng eller sidekick. Jeg var bare meg.
Jeg kunne ikke vært gladere. På den gamle, lykkelige måten.
Ikke på gaymåten. Men... jo, det også.
Du har en marihøne i håret.
De våkner visst.
- Vil du henge? - Ja, skal jeg...
Sett deg.
Jeg sitter godt.
Hun... du... du! Ok, gjør det igjen.
Du har ikke undertøy på?
Jeg tror de bryr seg om hverandre. Det er hyggelig.
Du kunne være min søsterkone.
Jeg liker homse. Han er homse.
Nøden er vel oppfinnelsenes mor? Lite... spytt.
Og så rumpebump. Den var fast. Jeg er ikke overrasket.
Jeg lengter hjem. Jeg savner deg.
Ser du på ballene mine...
- Jeg liker fargene. - Jeg tror hipstergoth kommer tilbake.
Nei. Vi går.
Jeg kjøpte nettopp disse.
- Hvilke smaker laget du? - Kirsebær, selvsagt.
Svarte eller bing? Du vet at jeg liker de svarte.
Han kunne være bi... språklig.
Da hadde vi en spansktalende sønn. Hvem faen vil ha det?
- Bi er forvirrende. - Jeg forstår ikke.
- Jeg er glad han er homse. - Jeg forstår ikke bi.
- Kan man få en Pop-tart? - Vil du ha en Pop-tart?
Jeg skal gi deg en Pop-tart.
Tradisjonelt eksamensball.
- Det er alltid min dag. - Jeg skulle ikke løfte den så høyt.
- Min Britney. - Kalles de det nå til dags?
Jeg skal ha solbrillene på.
Tweets! Folk twit... twitrer!
Hva med en buejobb? Ikke bue.
- Jeg vet ikke... - Hva er en "buejobb"?
...kan tenke på, inkludert ball. Så... unnskyld!
Han klarer det ikke. Heath klikker.
Det er trist.
Kommer du tilbake?
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Få din egen konto gratis. Skrive til oss på: hunddawgs@gmail.com
www.ordiovision.com